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No seas tan siglo XX, que por suerte hemos avanzado: no hay nada desesperado en que una tía se zumbe a un tío porque, simplemente, le apetece. Nuala. Creo que tu problema es una mezcla de timidez, mala suerte y seguramente algún que otro capullo. Y si no lo asumes, eres un capullo. Supongo que ya has escuchado esto alguna vez pero, CÁLMATE. Iñako. Esto es lo que he leído al inicio de tu pregunta: «Tengo un perro que es casi perfecto. Iñako. Carla, no digo yo que sea la nueva bebida de moda ni que envidie su experiencia, así a palo seco sin prolegómenos ni nada, pero en este momento sólo puedo preocuparme por él, no por ti. Nuala. Este tema ya lo trataba una de las grandes obras maestras del cine de nuestro tiempo: La señora Doubtfire. Se puede empezar por reseñar su valoración, de 4,7 sobre 5, en un sobresaliente que roza el 10 después de superar las 22 mil valoraciones. Iñako. Sí, hagas lo que hagas, espera. Espera tanto tiempo como tarde ella en superarlo y, antes de actuar, díselo.

Y con razón. La única pérdida de tiempo mayor que tener una pareja estable a los 20 años es anhelar una pareja estable a los 20 años. Nuala. Por desgracia, las amigas suelen tener razón. Si las confianzas parecen dirigirse hacia el terreno sexual, díselo también a él: es un gañán. Yo me aseguraría de que no ha pasado nada nunca y si, efectivamente, tu marido está limpio, cántale las cuarenta a la tipa (a ser posible, con su novio delante). Llevo 30 años casada con mi marido y siempre he sido fiel. Me lleva mi divorcio una abogada (casada) que me gusta mucho. Mi novia sabe, por un amigo bocazas, que me lié con una chica en una discoteca el pasado fin de semana. Me he ido de vacaciones con mi novio y, aunque estaba muy ilusionada, disfraces para parejas esta semana ha sido un infierno. Nuala. Las bodas de hoy en día son sólo una excusa para que la gente os haga caso y que os dén más vacaciones en el trabajo. Nuala. Corta. Las vacaciones son el mejor barómetro de una relación. Necesito ayuda acerca de cómo ligar, ya que quiero enamorarme y con las chicas me falta conversación, me quedo en blanco y la cosa se enfría.

También te digo que dormir en el sofá no es incompatible con la vida conyugal, así que si lleváis tanto tiempo sin intimar, ahí falla algo más que la apnea. Nuala. El desbloqueo por huella dactilar es uno de los mayores avances de la tecnología de nuestro tiempo. Nuala. Respuesta urgente: YA. Nuala. No te sientas culpable, si algo nos enseñó Médico de familia y Emilio Aragón es que el combo viudo/cuñada funciona y es aceptado. Hay dos opciones: o estás enterradísimo en la friend zone y queda contigo porque le caes bien y ya está, o has movido tan pocas fichas que ni sospecha que pueda gustarte. Llevamos juntos cuatro años y nos va bien. Despedir va a tener que despedir igual, deja que al menos se lo pase bien luego. Como todo en la vida menos el fuet, a veces se hace mal. Y como eso ya va a ser difícil, limítate a verla lo justo, responder sus preguntas sin bromitas y sentarte callado mirando al suelo.

Eso es como decir que sobrevalorabas el vino tras beber uno de Tetrabrik. Para que ambos luzcan fenomenal con algún disfraz compleméntenlo con un buen maquillaje, que sea tan aterrador como encantador. Nuestra categoría de disfraces animales para parejas es una verdadera Arca de Noé puesto que contamos con alrededor 50 parejas diferentes de disfraces de animales. No eres demasiado pulcra, y no tienes que escoger: es una tontería y es una extrema asquerosidad. Lo vas a pasar mal en la vida por muchas cosas, si crees que vale la pena intentarlo, adelante. Nadie vale tanto la pena. En estos casos, a nadie le apetece superioridad moral de postre. Llevo un año saliendo con un chico y el otro día, jugando al clásico ‘Yo nunca’, descubrí que una vez se tomó un chupito de su propio esperma. Leer un diario ajeno es una traición en toda regla y sí, tienes que sentirte mal.

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