En serio los hombres pasan por esto cada 15 días? Iñako. Esto es muy duro. Iñako. Mienten sin parar. Iñako. Hombre, Sherlock, si lleváis dos años juntos y ella desea tanto casarse, o te fijas poco o no querías verlo o su amiga exagera. Estarías rompiendo el código de honor y, pese a lo bonito de vuestra historia, liarse con el novio de una amiga es siempre mal. Me gusta mucho una amiga y no sabía si decírselo. Gracias a su tencología Bluetooth 5.0 se conectan automáticamente con nuestro teléfono móvil a una distancia de hasta 15 metros. Pero, sobre todo, exige a tu pareja que no te toque el móvil. Tranquilo, José. Antes de que te des cuenta estarán martilleándote sobre lo bien que se está soltero. Así que, por desgracia, no puedo darte una solución, pero sí un consejo: insulta a cada idiota que actúe así. Una vez aclarado esto, quiero puntualizar que tampoco es como para que te fustigues y te sientas sucio por dentro, que tampoco has hecho nada malo.
No he hecho ningún comentario, pero tengo miedo de que quiera llamarle y se vean. Y si todo falla, poneos los dos a la misma distancia y haced que Ryu escoja a quién prefiere. Me separé hace un par de meses de mi pareja y nos peleamos por la custodia de nuestro perro Ryu. Así que lucha por Ryu. Nuala. Es normal que te dé pena: a los ojos externos eres el muermo que prefiere sofá y mantita. Nuala. Pues hombre, si estás contento, ¡ Nuala. Hombre, pues si lleváis un año saliendo y lo ha aceptado, lo mínimo es que esté un poco mosca. Iñako. Hombre, como no te ayude a asaltar el banco y huyáis juntos como Bonnie y Clyde, disfraces en pareja para halloween poco puede hacer más allá de informarte. Iñako. A ver, basta ya de farsa. A ver, si el único día que puedes verla es el domingo y ese día preferirías salir de fiesta, es que no quieres verla.
Así que empieza a pedirles quedar ya mismo. Siento que no le importo nada. No falta de nada. Miedo al rechazo. Todos lo hemos tenido y todos hemos entendido que es absurdo: lo peor que puede suceder es que te hagan una cobra y tengas exactamente el mismo sexo que si no haces nada. Los que ya tengan el mono rojo, pueden comprar la máscara por separado (lo más vendido en Amazon en su categoría) y preparar el disfraz perfecto para la noche de Halloween, que ya está a la vuelta de la esquina. A mí no me convence y veo que a ti tampoco, así que no lo forcéis. La gente que no habla en la cama (o donde surja) me molesta. Iñako. Si de quien más habla es de su prima, puedes darte con un canto en los dientes. Habla con él y si no la entiende, boleto, que no es un chaval.
Lo que planteas es que, si fueras otra persona, te querrían menos. No te pierdas esta selección de chollos y ofertas que, como cada fin de semana, preparamos para ti. Al fin y al cabo tienes 25 años, que te persigan las cámaras tampoco será ningún drama. A ella y, por supuesto, a las extensiones. Y, por supuesto, disfraces para parejas en nuestro canal de Telegram. Iñako. Por supuesto, es un micromachismo de manual. Iñako. Salvo que seas reincidente, el cabreo inicial es razonable; convertir un despiste en un cisma, no. Lo bueno es que lo que pasa en Roma queda en Roma. Si tienes alguna opción (no parece), pasa por asumir el no, tratarla con naturalidad y esperar a ver. Nuala. Mudarse es una opción. Nuala. Soy muy partidaria del nudismo, pero si supone un problema, que se ponga una braguita que no le moleste y todos contentos. Su amplia pantalla OLED con función giratoria multidireccional hace posible ver los resultados del diagnóstico en la posición más cómoda para el usuario. Además, con él es posible analizar la calidad del sueño gracias a la función Sleep Plus e incluso diseñar un plan de entrenamiento acorde a tus capacidades y objetivos.
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